Piadas

em 1910, um homen foi pedir a mão da namorada em casamento para o pai. Já na casa do pai da moça, o rapaz se sentou no sofá e começou a conversar com o provável futuro sogro. Então derrepente começa a fluir um cheiro de peido, alguém avia peidado (foi o rapaz que peidou, mas ficou queto) ai o sogrão achou que foi o cachorro Rex, que estava deitado no tapete da sala de estar, e disse: Rex, sai dai rex!!!. Isso se repetiu por mais 2 vezes, e o rapaz sempre tranqüilo, porque o sogrão estava pensando que foi o Rex que estava peidando. Na quarta vez que o rapaz peidou, o sogro disse: Rex, sai dai, se não ele vai cagar encima de você!!!


Na sala de aula, a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. Responde a Mariazinha. ( P ) Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela , o que é? E o Joãozinho responde no ato: - Zona, professora.



Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...


Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!


O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.


Um homem parou em um armazém de beira de estrada e perguntou:
- Quanto custa um cafezinho?
- O cafezinho está R$ 1,00 - respondeu o balconista.
- E o açúcar?
- O açúcar é de graça.
- Então me dê 2 quilos, por favor.


Um homem ligou para outro, que não conhecia, e disse:
- Alô, eu gostaria de falar com o Roni.
- É o próprio! - respondeu o rapaz do outro lado da linha.
- Oi "Próprio", eu poderia falar com o Roni, por favor?


A mãe estava na parada com filho e, quando pegou o ônibus,
viu que a passagem para os dois era mais que seu dinheiro.
Então, para não pagar a passagem de seu filho,
mandou ele falar para o cobrador que tinha 5anos e não 6 anos.
Então quando ele entrou no ônibus,
o motorista perguntou: Quantos anos você tem?
E o menino logo disse que tinha 5 anos.
Então o motorista fez outra pergunta: Quando você vai fazer 6 anos?
E o garoto respondeu: Quando eu descer do ônibus.


Pensa, burrão!
Na sala de aula o professor fala
- Quem quer bancar o burro fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
- Você se acha burro, Joãozinho?
Joaozinho respondeu
- Bom... na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!


Lucas pergunta à professora:
2 cocos caíram de cima do pinheiro, qual caiu primeiro?
A professora diz com ar de sabichona:
- O primeiro, é lógico!
- Claro que não -disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro?


A professora pergunta ao Benêzinho:
- O que é uma autobiografia?
- Hum... Seria a história da vida de um automóvel?


Na sala de aula a professora disse para o Juquinha:
- Se eu digo "eu era bonita", é passado.
E se eu digo "eu sou bonita", é o que Juquinha?
- É mentira, professora!


- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ela diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".


A professora pediu para que os alunos escrevessem uma redação para o Dia das Mães.
No final, deveriam colocar a frase: "Mãe, só tem uma!".
Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história,
mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!".
Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho.
Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler:
- Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas coca-colas na geladeira.
Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!".


Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né!!


O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!